Silent Hill

盗用别人博客的名字吧，我是真的累了。

听着别人的背景音乐，又看到了那张老图，很好。

可是在好都不能回到过去，一直在感叹的事情其实一直没有变。

我的囧样，如果自己早知道，会有什么其他的办法么。

事到如今，却是已经连眼泪都掉不下来了

有那么几次，有那么几次恰好速度达到40以上的时候，

恰好音乐放到那几句熟悉的句子的时候，

面部还是突然扭曲到极致。没人能发现的时候。

今年。。。。。怎么说呢，总是想描述那种情绪。

次次失败，直到失去了描述的能力，以及欲望。

还有对这个世界的欲望。

顿时觉得根本没有激情这回事。

就像没有幸福这回事一样，

所有能做的我都做了，不能做的我也一直没放弃，

可是看见的发生阻止了我的前行。

如过真的有什么可以抹去记忆中的闲言碎语

这一些会不会是最先排除的片段？

有时候只是觉得，生活，

特别是在压力和责任面前，

一个人连不高兴的权利都没有了。

"chriseinmusic 最后编辑于：
2011-02-12 @ 02:06"

生日快乐，我亲爱的。

每年这个时候都会轻轻的说出这样一句话，

不是对谁许诺，也不是害怕会有人忘记，

只是觉得到时候了，就应该做出相应的事情。

照例是春节不久，照例是喧嚣过后。

照例是对别人的承诺多过于对自己的梦想。

照例看着自己老去的年轮感觉一事无成。

照例一边体会着自己的邪有暗香盈袖恶一边被冠以乖孩子的称号。

照例虚伪的一塌糊涂。

相信每个人的衣柜里面都有那么几件衣服，

穿用不着丢弃又可惜，

慢慢的随着衣柜积攒自己的年龄

恩。团圆节快乐。

这样的话说出来，多少有些讽刺，而或似或非的尴尬，总是让人不得已，不得已作出不同的决定。于是今晚有很多人熬夜，等候着明天的阳光，或者说，，如果能简单到只用一句话就能明白的情况，那么就是第一句话了。

怎么说呢，如果不论是非，很多人肯定会有不同的选择，但是事已至此，其实早就没有什么可以交换的了。有或者没有，控制权在哪里。如果有的话，哪一天能让我说了算呢。

事实上，感觉自己在荒废，在不知不觉中过了很久，没有太多目标，也忘记了一些游戏的规则，还不至于犯错————或许这样才是最恐怖的，没有修正的必要于是自己就更加没有目的性了。调整过来吧，做运动，专注，创造性。

at top of the game, u play by different rules 最近挺到的唯一一句给力的话。站在自己的rule上嘲笑别人去吧。。

快要撑不下去了，撕不破的脸皮和摘不下来的面具。

忘记了自己曾经是一株安静的植物，

能陪伴自己的也只有身边的猫咪。

忘记了为什么要逃向远方，

走的再远，也没逃离眼前的发生，

一只蟋蟀，轻而易举的谋杀了一只猫，

黄豆成为子佳节又重阳弹，枸杞像鲜血一样迸落四周。

失血过多后的结果不是冷漠，

而是昏暗，黑暗。

我蹲在你面前，失去水分，

直到某天的暴雨将我浇熄灭。

“你看，从前没有做好准备的结果！”

“你看，不是我能预料的。”

“你看，这些本没有这么大的伤害，真不明白为什么？”

“你看，早就知道是这个结果了。。。。。。

不承认失败有时候是一件好事。如果这么说的话，是不是更容易让人明白一些？

从没想过要这么说话也从没想过会到今天这个地步，是好是坏还真是没有定论。能够做的也只有继续努力的去向前走，即使那么的艰难，即使看不到希望。

心态要好，这是基本。 也正是这一个衡量的标准，让我看到了差距，以前以为是自己的感动，现在才知道，那是一种崩溃的边缘。崩溃的次数已经不知不觉的达到了极限。那个时候我们迎着风。泪流满面。然而多久才会醒悟呢？

事业我一定争取，对你我从未放弃。

等头发干。

也许有些东西说出来了以后会比较畅快，再沉默也要发声，再寂静也会有响动。此时此刻，此时此刻。

似乎又是一年过去了，2011 的到来，似乎没有什么新意，不过也正好告诉了我，如果努力做一件事情的话，多花点时间，应该也是能够搞定的。也许是工作，也许是家庭，或者是其他什么别的。

也罢，付出或者收获总不能一样一样的。临近终点的一次跌到，也许除了意外还有释然。我的位置就在这里了，我的能耐也就在这里了，而那些别人用过的方法，始终是可以防范但无法模仿。拉不下这个脸来，或者，始终没有办法让自己做一个坏人。

不作恶，也并不意味着就有多好。事实证明你不是他，也做不到当年那时的彻夜等候以及种种不眠不休的寻找。某些个时候，蹲下腰在草丛中寻找的时候，真的是饿的无法顺利的直起腰来。于是解释了为什么有些人要吃饭有些人要睡觉，世界已经很小了所以维持它的正常运转比什么都重要。于是轻易就把责任当错任务，今天搞不定可以放在明天。孰不知明天就是永别。还是无颜面对啊。始终是这样，本能果然还是逃避，即使知道没什么好逃的而且逃也没用，始终都要回去的。而回去以后面对的荒凉，恰如当时离开的模样。走进细看才发现当初离开的模样只是一个虚伪的外壳，其中，已经再没有什么可以拿捏的住——你怎么可以拿捏得住那些灰尘般的光阴！

就当作日记吧。记录八月的一些事实。

1. 父亲的生日。

2. 养了一年的猫咪polo在他一岁生日前夕失踪。或者说，被我放弃了。

3. 再就是，试着重新开始写博客，即使在这个充斥着微博的时代。

我们夜夜笙歌，我们独自欢庆到黎明。
直到你问我，什么样的人年年过生日，但是岁数却不见长。
死人。

——这才发现，我们已经死去太久了。

世界真是奇妙，9点多的时候还在郁闷没怎么现在一个可以说话的人都没有了十点左右就有两个人给我推荐歌曲，可是我却困顿得和衣而卧，睡过去了，这才发发现，原来不是世界是不变的，变化的是我。

的确，很长一段时间没有在这里出现了，这段时间，怎么说呢，如果是以前，肯定是因为这段时间过的不错，至少内心觉得不错。可是有的时候明明不是这样，比如最近这次，不满不甘纠结依然在眼中，却什么都说不出来。日子中的点点滴滴早已无迹可循，其实过去了就过去了吧，就像整个四月，整个五月，和马上就来了的六月。很多事情值得一说，可是有时候想想觉得保持沉默也未必不是件好事。说太多，错的也许更远。比自己想象的还要远。也罢。。怎样都是生活，别忘记梦想就行。

生日快乐，虽然已经过了几分钟了，但我不会介意，你也不会介意不是么。值得介意的事情太多，需要去处理的事情也很多，没有必要为这迟到的几分钟大吵大闹。退一步说就算吵闹又怎样，该得到的就能得到，不该得到的还是要不来。要不来，只能隔着长长的距离思念，思念到最后其实什么都不剩。这是很简单的道理，如果真的还剩下些什么，为什么还要如此的思念呢。

说到距离，我有想到天然塔到楞伽塔的距离，一边是我的家乡，一边是我奋斗的战场。而这个距离，也差不多可以看成是二十年的距离，我五岁的时候去过的地方和我二十五岁的时候停留的地方；才一千多公里的距离，仿佛变成了两个世界。还能说什么呢。。再说就没有办法交代了。

周六在家里闲着，待着待着心情就突然差起来了.好在生日也过完了。

一直在琢磨着到底是用“you are only the one" 还是用 ”此去经年“这个名字。

无所谓重复，有所谓的知识当时的心情。

如同往常一样，我对故乡的感情，如同对一位女孩子的感情，

如果那是爱，我便认了。如果那不是，我将决定对你紧追不舍。

如果我对你说，从看到你的第一眼开始就喜欢上你了，你会相信么。

无论你是怎么的变化，无论我或者我家在你面前是多么的窘迫。

无论你是否拆除我的母校，无论你是否夺去我的前程，我都依然爱你。

如今单枪匹马远走高飞，其实也是因为你，因为你的无情。

因为你我无法容身于人海之中，

因为你我无法立足于目光之下；

因为你的无情，也许才有我的无情，

才有多情剑客到处留情。

因为你我离开了太久变化了太多，

但是我回来的时候，你的所有变化却都与我无关。

好在无论怎么变，你还是你我还是我，

你让我走在这样的一条道路上也就行了，

我不要它还能通向以前的那个家，

你让我睡在那样的一片竹林里也就够了，

我不指望还能重回当初的梦。

当初的梦啊，你我她。

烟花灿烂的世界，一个人孤单，两个人浪漫，

三人游才是完满，特别是在无论哪个角度都烟花盛开的时候。

依然是站在那个不知道方向没有红绿灯的路口，

依然是面对满脸麻木神情的人们。

而如果你能抬起头来，那就努力去欣赏吧。

毕竟那样的灿烂，不会到明天，

也不会出现第二次了。。

此去经年，就再也没有这样的风景了。

也没有那样的拥抱了，

长江边上永远那么神秘的地方，

永远那么的温柔。

风很轻，山鹰不断的盘旋。

水面起起伏伏，却越来越寂寥。

也许在那样的环境度过一晚上，

就真的能安心度过一年中剩下的时间了吧，

毕竟剩下的时间里，我看不到你，

你也不能张开臂膀欢迎我。

于是我在长江口遥望着你，

你的温柔，你的含蓄，你的精致与美丽。

我把我所有能说出来的字眼和不能表露出来的情感都放在我的双眼中，

放在你的双肩上，就让我看着你在原地起起伏伏，

就让我看着你沉沦在老地方，

就让我完整的投入一次。然后，

再安心的归去远方，归去我的梦想和你的期望。