我很不好。
也许这么直接的说出来心里也会稍微轻松一点，是的，我很不好，自从我发现自己痛恨当时不在你身边以后，我痛恨无端又无尽的猜忌和来来回回的梳理。26年前的事情是我无法知道，6年前的事情，我错过了月亮，这次又错过了星星。我痛恨我自己。
如此一来，变得似乎比想象的要糟糕了，我丢下了 死去的灵魂，又离开了活着的生命，追寻一些，，，自己也说不出的感觉。我不是犹豫了，我是开始遗憾怨恨了。
遗憾怨恨又如何，一样是夜不能寐食不知味。一样是行尸走肉般来来回回。被指责玩性太大收心太慢，只是可惜了那些个朝夕相伴的日子，算命的说我走的越远越好，可优柔变成刚毅所需要的不仅仅是时间，信念呢，坚持呢，还在收心？只是被收心的汗渍给染糊了，流下胆汁般暗沉的液体，不想体味，怕是比胆汁还要苦涩百倍。
今天的主题不是善始善终，而是怨恨的背后藏匿着的真莫道不消魂相。有时候就是想要真莫道不消魂相，即使最后得到的真莫道不消魂相糟糕到无言以对。最终还是要为自己的行为负责，最终还是要流下悔恨的泪水，只是有时候一个人的时候，就连流泪都显得如此虚伪，似乎流泪都是多余的。必然是多余的。
天气好的时候走路回家，双脚生风的背后，却是不明所以的争斗，那种步伐，以前只留给需要理由和借口的跋涉，现在却成为看似轻快的抬脚，变化太多了是我基本可以接受的，只是变得太糟糕了，确实我没有预料到的结局。
说到结局，谁又能料到这么快呢，，总以为会有一个轰轰烈烈的高潮，谁知简简单单的争辩之后，个人的命运就从此分道扬镳了，好在路不同道相同，人总是在为自己没法负责的事情找借口，然后在去承担那些逃脱不掉的压力，总之故事结束了生活才刚刚开始，只不过剩下的都没有太多意义。
他们活着，或许他们更想是死去中的一名。你觉得呢。。
慢慢看着天亮，这感觉真好。
微光一点一点增强街道的亮度，路边的汽车也开始慢慢发动起来，然后离开。
打开窗户的时候玻璃上的水汽还没淡去，温暖的室内没办法感觉到室外的风。
仿佛就在一念之间的样子，一下子就十二点了，然后就两点了，接着四点，一直到现在，6点了，已经快到平时起床的时间了。
也罢，好久没有熬夜在家的情况发生了，想想看以前是因为惦记着出去玩，兴奋的没办法睡去，现在只能算是无所事事的心不甘，情不愿。硬是徘徊这间屋子里。像荡漾在小池塘里的波纹一样，不安分的涟漪一圈又一圈，一层又一层，然而却只能是碰壁。没有方向。
最近其实很累，很可能春天就是这样，没办法跟谁计较，谁都在狂躁，这个春天。。。太多大起大落。
天气阴沉沉的三月，恩。
三八妇女节的下午，所有没有紧急事情的妇女同事都可以放假半天。
本以为妇女们都出去逛街了办公室里面就会安静一些，
谁知还是有那么多的八卦声，笑声，充斥在本来就不大的环境里。
似乎发现没有女人之后大老爷们变得更加的放肆起来，
可以放下手中的工作，做自己想做的事情，
不顾形象的看球，聊天，聊女人。
或者只是从九楼的窗户远远的望出去，发呆。
然后一个下午就在不知不觉中慢慢的消耗了。。
也好。怎么说，都只是一个阴沉沉的下午。
没有太多的期待。
今年春节似乎来的太早了一些，
于是春节以后的空隙过大，整个二月，整个三月都在瑟瑟中昏睡，
看不到春天，也看不到蓝天。
老人们说，这就是春天啊，
似乎这才觉得被教科书骗了，被四季如春的照片给骗了。
也好，热的太快，也许很多人都没准备。
到时候也许会成为另外一种恐慌吧。
搬了寓所，公司附近，省去了每天来来回回一个半小时的折腾，
待在家里的时间也多了。不知道久而久之会不会无聊。
终将有一天会厌倦这个地方，
都这样不珍惜么。
说不准。
越来越说不准不珍惜的是春天，还是新寓所，或者是下午的闲暇时光。
越来越说不准自己在哪里会去哪里以后怎么样。
似乎很久都没有做自己的事情听自己想听的音乐喝喝咖啡看看水面上一圈圈荡漾的波纹，
似乎很久都没有再继续向前一步，
就好象这中博一样，荒废了太久，
蜷缩在角落，不说话。
等待着什么呢，呵呵。
"当Astrid看到在另外一个平行世界中的自己生活的那么苦恼的时候，心里才真正明白和蔼可亲的父亲在她生命中是多么的中要。的确，她更加聪明更加优秀，可是除此之外她什么都没有；反观自己，每天的工作虽然都是不可说，至少回家只有就有香喷喷的饭菜，至少都会有一个大大的熊抱，一盏温暖的灯，一句晚安，相比起来，才知道生活本身会有这么大的变化。自己缺失的和自己拥有的，也才凸现的这么明显。“
几天前打下的腹稿，那时刚刚看完fringe的上一集，一切太出乎意料。一切又过眼云烟。给猫咪煮完鱼之后发现不知道怎么继续下去了，索性分开一段，从头说起吧。。从生日快乐说起，又是一年，蜡烛和蛋糕已经在寒假中耗尽，现在只剩下空空荡荡和海角天涯。很好也很不好。好是以为自己逃离了曾经的那些，不好是发现逃离掉以后什么都没剩下，而那些复杂的关系和森森的目光是没有办法逃掉的。于是几次来来回回，大家筋疲力竭的白了头发皱了皮肤。然后发现离开熟悉街道已经近十年。或物或人，都已经面目全非了。剩下的，似乎只有一个姓氏和一个名字，而光凭这个名字这个姓氏就可以在那座城市里面来来回回，来来回回也无怨无悔。想到这里，就羞愧的低下了头。我待你是好还是不好，真是说不清，就像一种暧昧，并且还要一直暧昧下去。
滨江的感觉已经渐渐萎缩，剩余的一点记忆逐渐融合到西坝庙咀里，于是水边的每一块石头似乎都有了故事，而我要做的，只是坐在上面静静的听，听我们从前的故事，听水浪的声音，听脑子里面的嗡嗡声。直到一条鱼跳出水面。蛋糕还是很普通的蛋糕，上面的数字已经变得比较沉重。仿佛是一切都好，只是不要再说的感觉。然后我还是吃了很多，。直到我撑得塞不下为止。多吃点，因为知道今天自己不会去买，因为知道自己不愿再过。
一边是绝情离去，一边确实新生命的出生。我养了一年多的猫咪竟然生了四只小小的后代，可爱至极，可爱至极。因此我不仅老了一岁，而且还老了一辈。感谢你们，那些离我生命最近的活物们。
至于其他，已经没有故事可说，而生活本身，也并非光让我们讲故事。
出门的时候遇到可可了，新年遇到的第一个熟悉的生物。鼻头越发的黑，只能说，也难为他了，被抛弃的猫咪在小区里面能活下去就是成功，他似乎已经做到这一点了，至少在这小半年的时间里，没有销声匿迹，也没有瘦骨嶙峋，除了脏一点，而脏，似乎是我们最能够接受的了，他要去翻垃圾找吃的，他要去跟小区里面其他的流浪动物挣抢地盘。还要喝水，还没人给他洗澡。脏就脏吧，至少我们一起进入了12年。
一起进入12年的还有Jo， 一起排队买火车票，一起吃烧饼，一起打车一起乘公交，给新买的touch贴膜，给他越狱，下游戏，装软件。然后就走了，当然，还有爱。爱，看得透，只问付出，无怨无悔，看不透，只问对错，纠缠一生。其实纠结于这样一句话已经有些时日了，似乎能让我变得更加坚定，更加埋藏自己的心。因为爱你，所以一切心甘情愿。
最终回来了的时候，还是得独自面对满屋的狼藉，你我都一样，面对猫咪的羞愧，面对哭花的地板，面对早起的明天。似乎没有多少时间去多想，直到未央的问题出现：怎样才能心安理得的享受别人对你的好。似乎无怨无悔的付出是一边，能心安理得地接受又是另外一边， 敏感而自知的人，无论在哪边，看到的都是亏欠，无可厚非，总有人愿意把事情做的更完美，不可否认，不可否认两个人之间的可能性也许多到我们谁都难以预料。但总归结果是会有的，是微笑还是苦恼，总有人能看得到。
新年快乐，我亲爱的。
过去的2011， 和现在一样，只能用累来形容。累，而且浑浑噩噩一事无成的一年。没有丝毫建树，绝望再次占据了心中。原本以为有了自己的生活，后来才发现是失去了自己的生活。而无法用其他来代替。
于是仿佛一切的一切都可以擦去一样。
晚安。
结局只有一个，其他都只是美好的祝愿。
怎么说呢，至今仍然不是一个适合看这种电视剧的人，
似乎一个剧集就像一场恋爱，不知不觉的沉迷其中无法自拔，
然后忘记一切忘记角色以外的所有生活，
忘记say hi 也忘记说拜，心在哪里身体就在那里。
刚刚小喜问我，男人可以忍受，跟不爱的人在一起么，
我无言以对。
这个故事其实无所谓名称，男人帮女人帮也好，花人比黄花瘦花公半夜凉初透子也罢，
对爱死了心的时候，无论男女都这样吧，
她说，前几天看了本书，男主角说：
“我只不过是碰见了谁， 就跟谁过罢了”
是啊，“一个人谁都不爱的时候，可以爱上 仍何人”
心如果停在了这里，再往前走也没有用，
而且前面一望无际的荒芜，自己比谁都清楚。
心不在留下的荒芜，自己比谁都清楚，
于是拼命的寻找，寻找自己的存在感，寻找自己的被需要，
寻找自己的剧本，也许只是想知道自己这场山盟海誓会是怎样的结局。
其实结局只有一个，你我都清楚，剩下的只是美好的祝愿。
美好的祝愿之中，才是最真的对过程的感悟，
于是他说，我们静静的等待这个结果吧，
不过无论结果怎样，我都知道过程的艰辛，
都知道未来的日子里面又欢笑也有眼泪，
有拥抱更有争吵，免不了的，免不了的。
好好接受和经营每一天吧，
于是我渐渐的开始明白了，
与其在这场迷雾中不断的碰撞和寻找，
不如闭上眼睛用心去感受，
既然任何一条路都没发回头，
那就认真跟随自己的心吧。
生活终究是会越来越好，
而爱情始终是需要经营的，
不断的追寻和感受自己，
只会让我们不断的继续去追求新的东西，
停留不下来，于是心便冷了，于是结果不重要了。
玩一场结果和过程都不重要的游戏，
就算你玩得起，是真实是谎言我都得离开。
一直想在25岁的时候能留下点什么，现在看来能说的也只是一句“渐渐有点明白”了， 是啊，渐渐有点明白了，那便是生活，那便是爱情，那便是自己的心， 那便是过程，那便是结果。所以其实最终结局还是只有一个，剩下的只能是美好的祝愿了。
怎么说呢，时间在推移，其实有些东西在恶化。
有些东西似乎不再我能控制的范围之内，
似乎是这样。
看动画片的时候，莫名其妙的就哭起来。
毫无征兆的情绪失控。
或者说，早有预谋的一次。
正如那些个时候，其实真的什么都没有发生，但是总是会让自己难堪。
让身边的人难堪。让生活着的人们难堪，
有时候却正如一个冷笑话一样，
你的同情，没有人能理解。
不以为然得没有任何感情。
久而久之我便是那个把自己关在屋子里的怪人了。
而世界依旧如此，地球依旧转动，
只不过不是我们曾经的那个频率了。
不能说什么的，不能说什么。
我的存在对你来说究竟是一个微不足道的意外，
或者是走近了也无能为力的一个观察者。
如果能看透的话，似乎就更能知道该怎么走，
除此之外，这个世界已经太过于无聊。
并且还不想这样。
怎么说呢，最近的生活出其不意的贫瘠，
似乎一直在保持自己活下来，
吃最简单的食物做最少的事情，
保持低调和寂静。
却没有太清楚的目标，
制定的目标也不太有兴趣继续，
不愿认真的烧菜，不愿认真的写东西。
我知道，与其说没时间的时候，其实在说不愿意。
娶妻生子成家立业么？
请允许我轻轻的笑笑。
这些事情我肯定会做，
但是我不想把它们当作生活的全部。
仿佛自己已经成为了木头人。
外表看似坚不可摧，
已然成为无根之木慢慢被岁月侵蚀。
致命的不是毒药而是湿气，
迷雾一样包裹着前进的方向和后退的脚印，
亦不能向前，亦不能撤退。
迷茫在其中，蛊惑在其中。
习惯这个词，有时候真的很可怕。
总是能回想起前些时候只能在超市里面买打折盒饭的时光，
以至于现在去超市抢到了打折的盒饭以后就会变的很开心，
可是也不知道买什么其他的东西了，
面对整个超市，也不过就是盒饭，速冻水饺，可乐和玉米。
其他东西出现的频率很低。
我整个生活中其他的东西出现频率也很低。
习惯的距离总是离人群很远，
没有凑热闹的习惯，
也快没有喜怒哀乐的味道
似乎还在乎的那些人们，
一个个远在他乡等着我回去。
最新评论